Parlare di sesso con gli adolescenti

Uno dei principali ostacoli nell'educazione sessuale è il fatto che i genitori cercano di far pensare e provare ai propri figli le stesse cose che pensano e provano loro.

Una delle cose migliori che potete fare è accertarvi che vostro figlio o figlia riceva informazioni precise, chiare ed oneste.

Perché parlare di sesso con i figli adolescenti?

• I genitori che non parlano della sessualità con gli adolescenti possono far correre loro dei rischi per il fatto che lasciano che si procurino da soli le conoscenze e le informazioni utili, restando in balia anche di possibili informazioni errate.
• Che ci piaccia o no, la nostra società costringe i bambini ad essere precocemente consapevoli della sessualità. Questa cosa non la possiamo impedire, ma possiamo aiutarli dando loro informazioni e sostegno affettivo.
• Così come i bambini hanno bisogno di avere buone conoscenze ed abilità per fare dello sport o studiare a scuola, gli adolescenti hanno bisogno di avere una buona educazione sessuale per poter vivere una sessualità serena.
• Idealmente, si dovrebbe incominciare a parlare di sesso fin da quando i bambini sono molto giovani e dovrebbe essere fatto in un modo semplice e tranquillo, così che il sesso venga visto come un aspetto naturale ed interessante della nostra vita, non qualche cosa per cui essere derisi o di cui vergognarsi.
• L'educazione sessuale degli adolescenti è molto più complicata di quella dei bambini più piccoli. L'argomento va inoltre affrontato in modo diverso se vostro figlio si trova all'inizio o alla fine della fase dell'adolescenza. Molti giovani ricevono informazioni e conoscenze da un'ampia varietà di fonti.
• Gli adolescenti devono fare i conti con lo sviluppo della loro sessualità ed è utile che il genitore sostenga la sessualità del figlio rispettandone l'evoluzione.
• Qualche volta noi non sappiamo che cosa realmente i nostri figli adolescenti pensano rispetto al sesso, quali sono i loro atteggiamenti o in che modo cresceranno. Spesso loro stessi non sanno ancora bene cosa credono di sapere.
• Se trovate troppo difficile parlare con vostro figlio adolescente, allora comprate dei libri, degli articoli o un video. Potete scrivere un foglietto spiegando che vi sentite a disagio a parlarne, ma che vi preoccupate della cosa. Potete anche suggerirgli di parlare con una persona di cui vi fidate e che pensate possa essere di aiuto a vostro figlio o vostra figlia. Fategli capire che credete sia una questione importante e che state cercando di fare il meglio per lui o per lei.
• Gli adolescenti possono anche essere imbarazzati dalla franchezza dei genitori e dai loro sforzi per aiutarli, per quanto ben intenzionati. Possono dire che non vogliono parlare di sesso o mettere le mani avanti con una frase del tipo: "so già tutto": lasciateli da soli e riprendete l'argomento un altro giorno.

Avere una relazione buona con i propri figli adolescenti rende le discussioni molto più facili.

Valori e atteggiamenti

Gli adolescenti cercano di destreggiarsi fra questi differenti punti di vista e tentano di trovare una loro collocazione e opinione personale. Questo processo può anche durare alcuni anni ed i loro valori ed atteggiamenti possono cambiare nel tempo.

È importante essere aperti ed espliciti su cosa pensate e perché.

Cosa hanno bisogno di sapere gli adolescenti?

È importante per gli adolescenti  sapere che le persone sessualmente sane di ogni età:

• capiscono che le emozioni e le relazioni affettive sono importanti tanto quanto l'atto fisico
• prima di prendere qualsiasi decisione riguardo il sesso valutano bene i fattori coinvolti e le conseguenze
• sanno bene quali sono i propri valori riguardo al sesso
• hanno un buon rapporto con se stessi e la propria sessualità
• non si sentono impauriti, vergognosi o colpevoli
• conoscono bene le varie parti del corpo, come il corpo funziona e le malattie sessuali
• sono tranquille rispetto ai propri valori in merito al controllo delle nascite
• sanno quando, dove e perché è importante ottenere un consiglio medico
• sono consapevoli delle pratiche di "sesso sicuro"
• sono sicure di saper dire "No"
• conoscono le leggi in merito alle questioni sessuali.

Cosa possono fare i genitori

(1) Conoscere se stessi

• Quello che voi pensate e provate ha una enorme influenza su come risponderete al comportamento del vostro adolescente. Le vostre esperienze personali da bambini e da adulti, quello che i vostri genitori dicevano e facevano, le vostre credenze religiose, i vostri sentimenti ed il vostro retroterra culturale, hanno tutte una grossa importanza nell'influenzare il modo in cui affrontate questo periodo della vita del vostro figlio adolescente. Vecchi ricordi e sentimenti possono ritornare a galla ... paure, gioie o ricordi dolorosi possono rendere più facile o più difficile essere un genitore in grado di sostenere e aiutare.
• Cosa pensate della masturbazione, dell'omosessualità, degli stupri, dell'aborto, del sesso fuori dal matrimonio? Non permettete che i vostri problemi diventino i problemi di vostro figlio.

(2) Prepararsi alla sessualità del figlio

• Preparatevi per questo momento, guardando la sessualità del vostro figlio adolescente come parte del lungo viaggio verso la maturità.
• Riconoscete il fatto che il porsi domande e lo sperimentare con i comportamenti sono una componente del diventare indipendenti.
• Chiarite bene il vostro punto di vista personale, ma siate disposti ad ascoltare il loro punto di vista. Gli adolescenti che sentono di avere il vostro sostegno diventano più capaci di affrontare la pressione delle relazioni sessuali quando diventano adulti.

(3) E' possibile farvi delle domande?

• Una gran parte dell'educazione sessuale avviene senza il benestare del genitore: negli spogliatoi, alle feste, attraverso i disegni sui muri, gli scherzi e le battute, i film e la televisione. Spesso avviene con modalità sensazionali e distorte.
• L'adolescente ha bisogno di una bilancia su cui pesare tutte queste immagini: Voi dovete essere quella bilancia.
• Se non è facile avvicinarvi, il figlio adolescente potrà contare solo sugli amici o sulle altre fonti ed ottenere informazioni sbagliate. Se i vostri atteggiamenti tendono ad escludere, il vostro adolescente non si sentirà capace di avvicinarvi neanche quando le cose vanno nel modo sbagliato.

(4) Evidenziare la componente relazionale

(5) Insegnare la responsabilità sessuale

• I genitori possono inviare agli adolescenti messaggi sessuali molto importanti anche senza parlare di "come si fanno i bambini". Voi influenzate enormemente il modo in cui vostro figlio tratta gli altri. Se mostrate che il sesso non è un'arma da usarsi contro qualcuno e che gli aspetti emozionali del sesso sono altrettanto importanti di quelli fisici, avete buone probabilità di crescere dei ragazzi che agiscono con responsabilità e sensibilità.
• Alcune famiglie possono incoraggiare la "doppia morale" dando l'impressione che va bene fare sesso per ragazzi, ma non per le ragazze. Questo può essere comunicato attraverso gli scherzi o le storie. I ragazzi e le ragazze usufruiscono tutti delle stesse informazioni sulla responsabilità sessuale; maschi e femmine hanno bisogno di imparare che la responsabilità sessuale è condivisa al 50%.
• Aiutate vostra figlia adolescente, prima che inizino i corteggiamenti, a pensare a ciò che lei crede, a cosa vuole e a cosa fare se si trova in una situazione in cui si sente pressata. Provate a progettare come comportarsi quando, presa dalla febbre della passione, potrebbe prendere una decisione sbagliata.

(6) Dare informazioni

• I genitori che aspettano il momento giusto per parlare del sesso ai figli potrebbero lasciar passare troppo tempo.
• Alcuni genitori hanno paura che dare informazioni agli adolescenti possa essere visto come dire che il sesso va bene, ma le informazioni corrette non sono pericolose.
• Alcuni adolescenti sperimentano il sesso nei primi anni dell'adolescenza ed hanno bisogno di informazioni chiare e precise prima che lo facciano.
• Gli adulti spesso cercano di essere utili, ma girano attorno a ciò che realmente stanno tentando di dire. Ad esempio, possiamo dire "assicurati che ti stai proteggendo" senza spiegare cosa effettivamente fare.
• Incoraggate i figli adolescenti a richiedere il parere di un esperto quando è necessario. Questo può voler dire una visita dal medico di zona o al Consultorio. Siate disposti ad acompagnare vostro figlio o figlia adolescente, ma siate preparati al fatto che può voler andare da solo o chiedervi di aspettare fuori.

(7) Esplicitare le "regole del gioco"

• Imparate i contenuti delle leggi. In Italia (Legge 15 Febbraio 1996 N. 66   -   Legge 3 agosto 1998 n. 269   -   Legge 6 febbraio 2006, n. 38) l'età minima per avere rapporti sessuali è di 14 anni per entrambi i sessi, maschi e femmine (16 in particolari condizioni), abbassata a 13 anni se la differenza di età tra i due non supera i tre anni. (Questo significa che è sempre illegale avere rapporti sessuali con qualcuno che abbia meno di 13 anni). (Vedi anche Codice Penale - Dei delitti contro la persona)
• Siate molto chiari su cosa è o non è accettabile in casa vostra. Ad esempio: se il ragazzo di vostra figlia soggiorna da voi  durante la notte, vi sta bene se lui si infila nel suo letto  anche solo per 5 minuti? Siete d'accordo con i contraccettivi?
• Discutete delle regole del gioco con tutti i membri della famiglia in una situazione in cui c'è un dialogo tranquillo ed aperto, non durante un 'infuocato' incidente.
• I genitori hanno una serie di regole che riguardano quasi tutte le cose che accadono in una famiglia e ne fanno valere le conseguenze quando le regole vengono infrante. La presenza di regole forti e rigide che proibiscono il sesso non significa necessariamente che vostro figlio adolescente le rispetterà (a volte la rigidità favorisce la ribellione) e nell'area della sessualità possono esserci serie conseguenze, quali ad es. rimanere incinta o passarsi una malattia sessualmente trasmessa.
• Gli adolescenti di solito vogliono sapere perché i genitori prendono certe posizioni e qualche volta potreste non sembrare molto convincenti. A volte può essere importante poter dire: "Noi crediamo che sia nostra responsabilità aiutarti e proteggerti, fin quando lo potremo fare, sia che ti piaccia o no!"

(8) Assicurarsi che si sta parlando la stessa lingua

• Il significato che voi attribuite ad una determinata parola può essere molto diverso da quello che vi attribuisce vostro figlio adolescente. "Sesso" per voi può voler dire una gamma di comportamenti, quali ad es. coccolarsi, baciarsi, accarezzarsi, ecc., mentre l'adolescente quando sente questa parola pensa ai rapporti sessuali.
• Siate entrambi chiari su cosa intendete ogni volta che parlate.
• Siate preparati a parlare come un amico piuttosto che come qualcuno che detta legge su come deve essere.

(9) Mantenersi informati

• Leggete libri e riviste. Ascoltate altre persone, parlate con altri genitori per avere idee aggiornate sul loro modo di gestire le varie situazioni. Alcune trasmissioni televisive per adolescenti trattano questioni importanti per i giovani; qualche volta guardarle con vostro figlio vi fa mantenere aggiornati ed è una buona scusa per iniziare una discussione su quell'argomento.
• Molti genitori temono che una volta che il loro figlio adolescente si vede con qualcuno questo conduca automaticamente ad avere rapporti sessuali. Molti adolescenti si cimentano in alcune forme di attività sessuale, ma non tutti hanno o vogliono sperimentare rapporti sessuali completi. La maggior parte prende il sesso molto seriamente.

(10) Prepararsi ai propri sentimenti e reazioni

• Pensate fin da ora a come risponderete al vostro adolescente quando vi dirà che ha rapporti sessuali. Spesso madri e padri reagiscono in modi abbastanza diversi tra loro e molte volte si comportano differentemente con i figli e con le figlie.
• Cosa direte? Come vi sentirete? Cosa farete? Entrambi i genitori condivideranno lo stesso punto di vista? Ne avete discusso insieme?
• Idealmente, vostro figlio o figlia adolescente ha bisogno di parlare con entrambi i genitori, singolarmente o insieme, per farsi un'opinione equilibrata.
• Potreste essere così presi dalle vostre emozioni da dovervi poi pentire per il modo in cui reagite. Se vi trovate in questa situazione, dite che avete bisogno di tempo e riprendete la questione in un momento in cui vi sentite maggiormente controllati.

(11) Mantenere aperti i canali della comunicazione

• Gli adolescenti possono fare domande che confondono o fare affermazioni scandalizzanti. Rispondete onestamente alle domande e se non sapete rispondere dite che vi informerete o aiutateli a trovare la risposta.
• Provate a capire se c'è qualche altra domanda nascosta dietro alla domanda che vi fanno; potete dire "Mi sto chiedendo come mai mi stai facendo questa domanda .....?"

(12) Prepararsi a punti di vista diversi

• Voi e vostro figlio o figlia potreste avere punti di vista molto diversi ed esserne fortemente convinti. Cercate di essere tolleranti e ragionevoli e siate disposti ad accettare che non è sempre possibile modificare una opinione decisa dei vostri figli adolescenti.
• A lungo andare è molto più importante mantenere un arpporto con vostro figlio piuttosto che cercare di fargli accettare a tutti i costi le vostre idee.

Promemoria

• I valori relativi al sesso vengono trasmessi con molta facilità: il modo in cui si dicono le cose è altrettanto importante dei loro contenuti.
• Siate consapevoli dei vostri atteggiamenti e sentimenti, ma non aspettatevi sempre che vostro figlio adolescente li condivida.
• Parlare con i figli di sesso li aiuta a capire la sessualità e le differenze tra i valori della famiglia e quelli degli altri.
• Date molta importanza alle relazioni ed alle emozioni.
• Gli adolescenti hanno bisogno della vostra comprensione e del vostro sostegno piuttosto che delle letture.
• Quando vostro figlio raggiunge la maturazione può essere imbarazzato a chiedervi,  così preparatevi a prendere l'iniziativa.
• Se vostro figlio adolescente non vuole parlare con voi, accertatevi che possa disporre di adeguate informazioni scritte o di qualche persona di fiducia con cui poter parlare.

GAG  - Guida Agile per Genitori n. 5 

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